Il 2008 è ormai prossimo, una nuova stagione del Grande Fratelloe di Amici di Maria de Filippi sta per iniziare e ciò inevitabilmente mi ha condotto a fare pensieri di morte e a scrivere quindi il mio testamento. Come ben sapete io non ho peli sulla lingua, quindi non vi sorprenderete del fatto che renda pubbliche su questo spazio le mie ultime volontà.
Desidero che il mio corpo venga imbalsamato nella classica posizione di Tony Manero con il dito puntato verso l'alto, vestito bianco con paillettes e tutto il resto. Acconsento a donare tutti i miei organi, i miei flauti traversi e anche i miei violoncelli. Possibilmente si eviti che il carro funebre si fermi a fare benzina con la processione al seguito durante il tragitto fino al cimitero.
Disposizioni per il funerale: consumazione alcolica obbligatoria, sconto per comitive superiori alle 10 persone, rutto libero, vietato l'ingresso ai mancini e, per stemperare la tristezza dell'evento, l'obbligo di presentarsi tutti vestiti da Pulcinella. Portate con voi secchiello e paletta nel caso vi venga voglia di profanare qualche tomba dopo le esequie.
Oggetti da portare con me nella tomba: spray antizanzare, un manuale delle Giovani Marmotte, mia madre, un disco di Nek per difendermi all'inferno e una fototessera di Mastella nel caso mi venisse ancora nostalgia della vita.
 
Ai miei quattro eredi diretti lascio in eredità il mio intero patrimonio pari all'ammontare di circa euro diciassette da spartire in parti uguali magari assassinandosi a vicenda fino a giungere a un numero divisibile per diciassette.
Ai miei più cari amici raccomando di conservare con cura tutti i miei beni più preziosi, anche se sarà difficile controllare da tre metri sottoterra mentre un verme mi spinge i bulbi oculari fuori dalle orbite.
Al Pupazzo Five lascio il mio set di asciugamani rubati negli alberghi, le cerbottane in cristallo di Boemia, la tessera onoraria del Ku Klux Klan e di tutte le altre associazioni di cui sono membro: Arcigay, Moige, P3, Papaboys e Luciano Onder Fans Club.
 
A Tiberio Timperi lascio il mio circo di pulci ammaestrate, i campioni in lattina e la formula della nuova bibita energetica che stavo sperimentando (nome provvisorio: "Urina di Pantani"), la mia Bibbia antiproiettile e la mia amata raccolta di videocassette Piccola Peste con gli episodi più rari della serie: "Piccola Peste contro Edward mani di forbice" e "Piccola Peste: marachelle in Vaticano".

Al Baffo da Crema lascio in eredità il Vibrofallo Bontempi a quattro velocità, la scatola nera del DC9 Itavia precipitato al largo di Ustica, la mia copia del Mein Kampf con prefazione di Jerry Calà e, per finire, la mia collezione segreta di pupazzi Diddl di peluche.

Infine, ringrazio tutte le donne non troie che hanno accompagnato la mia vita e che ho profondamente amato. Un grazie a:

Siamo al venti dicembre. Sento il profumo di inverno appena metto fuori il naso dalla porta di casa.
Le vetrine illuminate, le luci in alto che decorano le vie delle città. "Buone feste" a destra e sinistra, dolci tutti decorati dietro alle vetrine tutte impregnate di manate e nasate...perchè tutti si appoggiano per vederli per cercare di far passare il profumo attraverso il vetro.
E poi ci sono le sciarpe. Quegli indumenti (ai miei occhi così buffi come guanti e cappelli soprattutto!) che avvolgono e stritolano il collo, coprono la bocca e talvolta anche il naso. Ma la cosa bella è che in questo modo...ci si sofferma sugli occhi della gente.
Non ci si ferma mai a guardare gli occhi della gente, o quasi mai...
Io ne ho scoperti due stupendi! Espressivi, puliti, limpidi!
Voglio il Natale! Voglio un VERO Natale! Che mi scaldi il cuore, che mi metta una gioia incontrollabile dentro! Non data dai regali, non data dai maron glace', nè dal panettone o pandoro che sia!
Voglio un vero Natale! Lo voglio con tutto il cuore...
Lo voglio per me...ma anche per tutti!
E chissà..magari babbo natale quest'anno mi porta quei due occhi! uahahahahahaa

Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.

Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.

Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.

Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.

Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.

Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.

Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.

Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.

Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.

Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.

Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille.Tutti pensano che sei un coglione di merda.

Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. sei disgustoso.

Parliamo invece di una tra le cose più inutili con cui siamo costretti a convivere ormai da decenni e da cui non ci libereremo mai: il meteo. Spiegatemi a che cazzo servono le previsioni del tempo se non a farci una puntata intera di Studio Aperto. Chi è che lo segue? Chi è che ha l'esigenza di sapere che domani farà bel tempo per poi vedere il proprio picnic spazzato via da un uragano? I pescatori forse? Ma i pescatori lo sanno benissimo che tempo farà, e poi non ci vuole molto ad alzare il culo dal divano e aprire un attimo la finestra per vedere com'è il tempo, perchè tanto alla fine si sa che rosso di sera bel tempo si spera e cielo a pecorelle acqua a catinelle. Certo il tempo è un fondamentale argomento di discussione e di approccio, ma comunque ciò non giustifica tutto lo spazio riservato al meteo dalle televisioni. Le previsioni del tempo sono un servizio curato addirittura dall'Aeronautica militare, quindi finanziato da noi cittadini. E così invece di andare a combattere coi caccia impiegano il loro tempo facendosi le pippette sull'Anticiclone delle Azzorre. Puah!

Lista delle espressioni da mettere al bando:

locali piovaschi
annuvolamenti
medio versante adriatico
precipitazioni sparse
temporalesco
moto ondoso in aumento
poco mossi gli altri mari

PS Ma come cazzo fa Giugliacci a dire che nevicherà fin sulle coste della campania se qua si è vista solo acqua? Ah scusate per vedere la neve dovevo andare a Mergellina!!!!

ormai ho ripreso a scriverti dopo qualche anno di pausa allora proseguo con questa abitudine anche se ovviamente questi desideri so già che non si avverano MAI. Quindi quest’anno come l'anno scorso ho ripreso una decisione: renderò pubblici i miei desideri sul blog… non sarà natalizio.. ma visto che un blog è appunto pubblico, spero che il mondo faccia in modo di esaudire le mie piccole, umili, innocenti, ingenue, semplici richieste.

 Caro Babbo Natale,
innanzitutto sarebbe opportuno riallacciare i rapporti.
Ho perso tutta la mia fiducia nella tua esistenza alla tenera età di quattro anni, quando per colpa dell’orologio che portava al polso riconobbi che all’asilo, sotto quel costume rosso, non c’eri tu ma un caro amico di famiglia, il quale guida sì i camion, ma con le slitte non ci sa fare.
Tuttavia nei successivi otto anni ho sfruttato le mie mediocri doti istrioniche per insabbiare il terribile momento e fingere sorpresa ogni volta che la mattina di Natale giravo casa per veder comparire in un angolo il regalo ordinato, con tanto di bigliettino di auguri scritto con grafia incredibilmente simile a quella materna.
A dodici anni è finita la pacchia e i genitori hanno deciso che da quell’anno ci sarebbe stato un regalo in meno.
In quegli anni di corrispondenza unidirezionale ho sacrificato per te la mia carta da lettere più bella, e perciò mi son sempre sentito autorizzato a mirare in alto con le richieste; per non parlar del fatto che, contrariamente a quei bambini perbenisti, da buon materialista quale sono non ho mai sprecato parole per la pace nel mondo, i bambini bosniaci, quelli del Biafra, o l’aiddiesse, che ancora non sapevo cos’era ma ne intuivo la gravità. Non me ne pento: credo tutt’ora che se porre rimedio a questi mali fosse stato in tuo potere avresti comunque agito anche senza la mia richiesta, e che se veramente ad uno di quei bambini invece che il trenino telecomandato fosse giunto un biglietto con scritto ”Grazie alla tua richiesta la febbre gialla è stata debellata in buona parte dell’Africa Meridionale. Buon Natale”, non ne sarebbe stato altrettanto felice.
Adesso ho tanti anni in più, non uso più la carta da lettere, al massimo “imposto lo sfondo dell’e-mail”, e non scrivo per avere il Piccolo Chimico come ho fatto venti anni fa. Se è per questo non credo neanche più che le renne possano sfidare la gravità. E non ho perso i desideri infantili; sono solo passato dal materialismo puro all’egoismo applicato.
Veniamo al dunque.
invece di scriverti come stai, come non stai e tutte le cerimonie varie volevo inizialmente esprimere il mio disappunto sul tuo cattivo operato.
Cioè non hai esaudito nemmeno una mia richiesta in questi ultimi anni.. capisco che devi portare i giocattoli ai bambini di tutto il mondo.. ma questo lavoro lo devi fare solo in una notte! Ora se la matematica non è un’opinione.. 365 giorni all’anno, meno 1.. fanno 364.
“Si ma io devo fare lo spot per la CocaCola”.
 Va bene, quanto ci metti? 1 settimana? 364 meno 7 fa 357. Potevi trovare un po’ di tempo per aiutarmi.. invece no! Mica ti avevo chiesto cose impossibili..
Hai  lasciato che Fabri Fibra agisse indisturbato, che i Negramaro fossero inseriti su Wikipedia sotto la voce gruppo musicale, che Paris Hilton pubblicasse un cd.. cioè, ti sembra modo? Forse non ti rendi conto della gravità della situazione a causa dell’età… per questo ti consiglio di andare in pensione. Magari fai fare il tuo lavoro alle renne, agli elfi, a Totti&Gattuso..
Caro Babbo Natale… inizio a pensare che tu sia un vecchio rincoglionito, scusa.
Quando ero piccolo iniziavo circa così….
“Caro Babbo Natale, quest’anno vorrei…”
In realtà non mi ricordo se cominciavo così, ma questa è la formula più diffusa tra i bambini, e molto probabilmente la usavo anche io…
Cosa vuole per Natale questo ormai 2...enne Donald?
Eh.. forse sto per chiederti qualcosa di troppo complicato.. perché stavolta non si tratta più di camion teleomandati, o di videogiochi… nessun premio per un anno di bontà, ma se solo passassi di qui, troveresti sempre quegli stessi biscotti, quest’anno non te li faccio trovare sul camino, sono nella credenza. Serviti pure, sarai sempre il benvenuto. Non ho bisogno di niente. Niente di materiale almeno
E’ banale dire: “questo Natale vorrei che fosse speciale…”
Perché chiunque vorrebbe che il proprio Natale fosse speciale e lo vorrebbe ogni anno, allora:
Caro Babbo Natale,
vorrei ringraziarti per i regali che mi hai fatto quando ero bimbo!!!
Volevo anche salutarti e augurarti buon lavoro per le prossime 2 settimane.
Anch'io sarò super impegnato, ma poi sarò ripagato forse da un piccolo viaggio, per evadere da una vita vagamente soffocante, per ritrovare quel pò di me stesso che non capisco dov'è e che non ritrovo più. Aiuterà essere via da solo, come ai vecchi tempi...e avere tanto tempo per pensare.
Quasi, Babbo Natale, lascio a casa il cellulare. Perchè sono stati inventati i cellulari? No, ma poi devo fare gli augui di buon anno, quindi magari lo porto e lo tengo spento.
Cmq non voglio lamentarmi e visto che mi trovo ne approfitto e qualcosina te la chiedo anche se ti avevo promesso di non chiedere niente, ti faccio le mie solite piccole richieste quindi adesso prestami orecchio:
In primis se non l’hai ancora capito mi sembra più che giusto che tu faccia sparire dalla circolazione i Negramaro...
Poi potresti dire alla 20enne Anna Tatangelo  che per cercare di sembrare più grande potrebbe iniziare a studiare, invece di truccarsi come Moira Orfei e farsi una storia con Gigi D’Alessio. Potresti dire quindi al 40enne Gigi D’Alessio che per sembrare più giovane potrebbe iniziare a giocare con i figli, invece di vestirsi come un adolescente e farsi una storia con la Tatangelo.
Poi potresti aiutare Maria De Filippi a vestirsi un pò meglio.. anche il tuo completo rosso e bianco è migliore di quei pezzi di tenda che si mette addosso..
Visto che a Natale siamo tutti più buoni potresti chiudere Maurizio Costanzo in un ospizio perché poveretto, soffro io per lui quando lo sento parlare. E visto che ti trovi fai di Vespa ciò che vuoi ma non farmelo più vedere.
Mensione a parte va alla grandissima Silvia Toffanin. Ora, io dico (sempre perché siamo tutti più buoni) visto che non sa parlare e si spaccia per giornalista, potresti farle fare un po’ di pratica nel tuo studio in Lapponia. Non so, aprire le buste delle lettere che ti arrivano, leggertele (così tu che sei vecchio non ti sforzi, e lei che non sa leggere, impara), pulire le renne, rammendare i tuoi calzini bucati..
Ma passiamo a cose serie:
le solite cose questa volta ce le voglio mettere: pace nel mondo, fine delle guerre, abolizione della pena di morte, salute, felicità per i miei amici e la mia famiglia…
Fai buon viaggio quest'anno.
So che le persone buone ti sembrano sempre meno, ma sono sicuro che ancora esistono.
Dunque, buon lavoro, grazie per la felicità che porti ogni anno a tanti bambini e ... a presto
sono andato fuori tema.
Non importa.

ps.se poi riesci a far cancellare dal palinsesto Studio Aperto e Cultura Moderna, tutta l’italia te ne sarà grata.
Il palinsesto di radio e tv a natale dirigilo tu e fai qualcosa di speciale
e non il solito mix dei puffi e di asterix con la cantilena di Cristina D'Avena, ridammi Furia e amico Fidenco, uccidi i puffi! (mi sembra sia così)
Voglio vedere un incontro di box tra Tyson e Mastella (per Bossi non credo ci sia bisogno di Tyson)!

ho chiesto troppo Babbino....??...allora sai che faccio !?..
 questa letterina la mando per conoscenza anche alla Befana così vi dividete le cose...
.................e forse qualcosina....................
arrivera'.........

Invece di dire sempre le solite boiate... ecco un oroscopo più realista: (sono abbastanza offensivi quindi i suscettibili meglio che non lo leggano )

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.
 
TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po' di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.
 
GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale
è tornato leggermente cambiato.
 
CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l'autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione.
 
LEONE: Un po' di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l'ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e  comprensione.
 
VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l'alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.
 
BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.
 
SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi.
 
SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l'anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l'altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.
 
 
CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto. Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli.
 
ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l'idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l'orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.
 
PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.
 
__________________
 
Giusto per restare in tema:
 
Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare.
Dopo un pò di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un pò di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine?".
E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo!"

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono pero' 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91.8 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta a circa 822.6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltare giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire il resto dei doni sotto l'Albero di Natale, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla slitta e decollare per la prossima destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248Km per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, ovvero 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43.84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (1Kg), la slitta porta 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla Terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "Renna Volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575620 tonnellate (per comparazione, circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II).
Sicuramente, 575620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14.3 quintilioni di joules per secondo. In breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esplodendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto soniche (bang).
L'intero team verrà quindi vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.
Conclusione: Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

10 anni che chatto e 10 anni che quando chiedo cosa ascolti ricevo la risposta "di tutto".

Indagando, chiedendo se col tutto comprendono anche il jazz, il funky, il reggae, la fusion....
scopro che per "di tutto" intendono molti rami del pop, del poprock, del pop/hip pop, insomma con "di tutto" intendono "non sono fan di nessuno in particolare, assorbo quello che passa il convento, ovvero roba commerciale varia".
Anche gli alternativi usano la parola "di tutto", ma per di tutto intendono solo la roba alternativa.

Diciamo che si discostano ovviamente alcuni personaggi da questo concetto, soprattutto musicisti, che effettivamente ascoltano "molte cose".

Io personalmente dico di ascoltare molte cose, qualcosa di rock, grunge, blues e blues rock, pop, e molta molta musica che molti chiamano "comunistoide". ma "di tutto" è un detto insignificante e sciocco di cui si abusa...

Ci sono alcune cose che non meritano di essere commentate....
e poi ci sn altre che invece non hanno bisogno di commenti...
Questa è una di quelle..
mi ha fatto ridere, e quindi la metto qui, l'ho avuta da Bastardidentro...
beh spero vi faccia ridere..
Ciao a tutti...
 
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle  36 volte che sono riuscito, l'attivita` non è stata soddisfacente perche':
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

Vi ricordate quando arrivava la fine della scuola?
La mattinata rinchiusi in classe mentre il sole fuori risplendeva.. lo stress dei prof che pretendevano attenzione mentre tu con la mente eri già in spiaggia.. i filoni con gli amici per andare a godersi quel tempo stupendo!! Che meraviglia!! E quando poi si avvicinavano le vacanze e ti ritrovavi a pensare cosa ne sarebbe stato di te durante l’estate.. le ore passate fuori scuola, magari aspettando un’"amica" di un’altra classe.. il caldo insopportabile per tutto il tragitto verso casa con lo zaino sulle spalle.. mi sembra ieri.. che belle sensazioni!!
chissà come mi è venuto in mente.....mhh forse per quelli di stamattina

Nell' Aprile 2006, con una maggioranza risicata, il centro-sinistra guidato da Romano Prodi ha vinto le elezioni politiche. Ma ne siamo sicuri?...Secondo me ci stanno prendendo da un anno e mezzo per il culo...
No perchè l'Italia politica ormai è tutto uno sbando: stabile come Gascoigne dopo il terzo drink.
Cosa possiamo annoverare di buono nell' ultimo anno e mezzo?...ehm...bè...Passiamo avanti direi.
Manovra finanziaria di quest'anno che un po' mette ansia visto che quella dell' anno scorso l' abbiamo sentita come un dritto nello stomaco di Mohammed Alì... vien voglia di mandarci Padoa Schioppa sull' Isola dei Famosi a fargli vedere come si muore di fame!
Parlamentari indagati (vabbè, direte, uno più, uno meno cosa cambia?) e, guarda caso, magistrati che indagano che ricevono trasferimenti peraltro non richiesti... Oltre a buste con proiettili pur non amando il tiro al piattello!...che coincidenze!...prove tecniche di regime?
Ma sì dai...facciamo il Partito Democratico e non pensiamo a questa politica dai soliti volti! Benissimo...e chi si candida? Bè, Veltroni, Bindi, Letta...Topo Gigio, Nonna Papera e Spongebob... io però per ringiovanire ancora di più avrei fatto candidare anche Cavour e Giolitti (senza offesa per due pezzi di storia italiana). Chi ha vinto? Un "comunista" (così si è sempre professato pubblicamente fino a ieri) che si è scordato di quando diceva che Berlusconi era un ladro mafioso corrotto e ora se lo coccola pure!!!
Però che organizzazione eh?! Tranne che ogni persona poteva votare, ma è un calcolo approssimato il mio eh, mediamente, un' infinità di volte...bè per il resto tutto perfetto...e li ha contati Fassino uno per volta! Bè Piero ma il problema non era contarli uno alla volta, ma quante volte ognuno!
Figurarsi che Berlusconi è riuscito ad avere la stessa idea e se n'è creato un altro di partito con le firme degli amici degli amici.
Vabbè però ci sono rimasti i blog, il web...fonti di informazione e di divulgazione del pensiero del tutto liberi da questa politica nella quale, almeno io non mi riconosco e non voglio riconoscermi perchè mi fa un po' schifo...ah dite di no? Bè ma dai, per come dice il signor Levi si tratterebbe solo di avere un'autorizzazione, ingaggiare Mentana, Gruber, Sposini e, ce lo metto perchè io se devo spendere lo faccio bene diamine, Luca Giurato...e ovviamente sperare che il nostro caro ministro dell'Economia mi ha lasciato qualcosa sul conto corrente visto che mi ci vogliono parecchi soldi.
Lascia stare che una volta avevamo una Costituzione ed esistevano libertà di manifestazione del pensiero e di informazione...dettagli...perchè poi ne vale la pena spendere quei soldi, soprattutto quando vedi che i giornali di partito o, comunque, schierati, hanno le sovvenzioni di cui hanno bisogno!...Meglio di una barzelletta sui Carabinieri questa cosa!
Che se poi aggiungiamo che poche settimane fa due "Iene" sono state condannate a 5 mesi e 5 giorni, per la storia dei test antidroga ANONIMI fatti con dei tamponi ai politici un anno fa, (dettagli che 1/3 dei sottoposti era positivo) la cosa fa ancora più ridere...o piangere?
E la proposta di quel grandissimo dell'UDC che per evitare che i deputati sniffassero cocaina e andassero a puttane si è presentato in Parlamento a chiedere che si stanziassero dei soldi per affittare casa a Roma per le mogli dei parlamentari?!?!?
Mah...E' democrazia questa?
Quell'altro di Rifondazione (è notizia di oggi) che dopo essersi litigato la poltrona da Presidente della Camera per giorni dopo le elezioni come se questo fosse l'unico suo obiettivo dopo essere stato eletto si è ricordato dopo due anni e mezzo che questo cazzo di governo non ha fatto niente di quello per cui è stato votato......

E allora parafrasando e modificando, con licenza poetica, Nanni Moretti mi rivolgo al nostro Governo e dico...CAZZO MA FATE QUALCOSA DI SINISTRA!!!!!


PS: è una chicca....eppure sono passati solo 5 anni!!!    

Salve. Passo di qua solo per dirvi che se sono sparito è semplicemente perché mi sono imbarcato in un'impresa (per me) titanica. Ho il cervello in pappa e l'impalcatura nervosa a un passo dall'implosione. Non credo che arriverò sano di mente a Natale. E, se ci arriverò, è tutto merito di chi mi sta vicino e mi s(u/o)pporta.
Baci per tutti

Ovvero, "totale e intensissima avversione verso qualcuno o qualcosa", o ancora "senso di profonda intolleranza, sentimento di forte contrarietà verso qualcuno o qualcosa".

Ci insegnano da sempre che provare odio è sbagliato, e ci annegano di precetti e di indicazioni con forte connotazione morale, spesso di origine cattolica, che in qualche modo ci fanno "capire" quanto sia sbagliato odiare.

Tra i vari aforismi che ho trovato nella rete, uno in particolare mi pare assolutamente adatto e autenticamente privo di qualsiasi (facile) morale:

Quem metuunt, oderunt - si odia ciò che si teme.

Questa citazione mi permette di sgombrare subito il campo da qualsiasi dubbio: in questa fase della mia vita covo un odio assoluto per determinate realtà che non può non giustificarsi se non anche grazie ad un'abbondante timore, e sfiducia, sentimenti che tra l'altro credo accomunino molte persone, oggi.

L'odio è un sentimento solo in parte irrazionale: ho ben chiaro infatti il destinatario del mio profondo odio, e i motivi sono tanti e assolutamente logici e concreti.
Irrazionale è invece il modo in cui l'odio si manifesta: a volte in momenti totalmente neutrali, a volte verso cose o persone che non c'entrano nulla con i motivi scatenanti; a volte sono veri sbotti d'ira impetuosi, a volte invece si tratta di una manifestazione più apparentemente calma e costante.

Ognuno di questi momenti libera solo una parte dell'odio che covo, e solo quella parte direttamente legata al modo in cui esplodo il mio odio.

L'unica maniera che io conosca, quindi, per parlarne in modo completo e razionale (a parte ricorrere a sedute di analisi), è farlo in un momento di calma, utilizzando qualche traccia esterna, altrimenti farei solo della gran confusione.

Verso chi è diretto l'odio?

Verso persone, pensieri politici o religiosi, etnìe o, più spregevolmente, razze.

Nel mio caso, l'odio è iniziato a maturare verso un determinato pensiero politico-religioso, e relativi sostenitori: ad essere sinceri non era odio, all'inizio, ma semplice antagonismo dovuto ad una normale contrapposizione di idee.
Cercavo nei miei "avversari" un dialogo, un confronto, con la vana (ed errata, tanto nel merito quanto nel fine) speranza di ottenere un cambiamento di idee.
Questo, a grandi linee, spiega e sistema la mia frequentazione nel mondo "Sinistra Giovanile": ci credevo da matti, insomma, che quello fosse il modo giusto per fare politica.

Con il passare del tempo mi sono reso conto di alcune cose:

1) l'essere costantemente minoranza (democratica) equivale a non esistere. Ho messo tra parentesi "democratica" perchè è l'aggettivo che permette a chi è maggioranza di comportarsi in modo totalmente -e paradossalmente- tirannico.
2) in realtà a nessuno interessava discutere di idee e concetti, poichè la tensione e le energie erano interamente devolute al potere in sè, che tra l'altro era squallidamente quantificabile in qualche misera, inutile poltrona (anzi, seggiolina di plastica), e sempre e comunque in un contesto di minoranza.

In quel periodo uno strano pensiero si è impossessato della mia testa: vuoi forse vedere che è totalmente inutile provare a discutere con i cosiddetti avversari, se poi i tuoi stessi compagni e alleati hanno come fine ultimo lo stesso identico degli avversari che tenti di superare?

Pur avendo a che fare con il locale, non ho mai comunque smesso di interessarmi del nazionale, e in quest'ambito mi sono cascate proprio le palle per terra.

Leggere di gente come Rutelli, ex candidato premier per il centrosinistra, leccare il culo alla Chiesa e rinnegare dimostrando zero dignità qualsiasi ultimo residuo di laicità, vedere il partito a cui do il mio voto cercare alleati in gente che non potrei definire altro che disgustosa, vedere una campagna elettorale che cerca penosamente di usare le stesse armi del suo avversario (slogan, cartelloni, aspetto estetico del candidato); vedere poi PERDERE questo candidato, e salire al governo un uomo che ha fatto quel che ha fatto, trascinando il paese in un baratro di ignoranza e totale perdita di qualsiasi dignità culturale ed etica, abisso da cui con fatica riusciremo ad emergere, e contemporaneamente vedere l'opposizione brancolare, timida, impaurita, limitandosi ad indicare l'avversario senza però realmente attaccarlo, puntando tutto sulla replica e nulla sull'elaborazione di idee nuove;
vedere tutto questo ha provocato in me un tale senso di rabbia che a stendo riuscivo a trattenere.

Poi però ho pensato: ma questa gente, se è lì, è perchè qualcuno li ha votati.

Ho smesso così di ritenere -ben prima che Grillo, demagogicamente, saltasse fuori- che tutti i mali della politica fossero i politici, ed ho cominciato a guardarmi intorno, tra le mie conoscenze, frequentazioni di ogni età ed estrazione sociale.

Questo è stato il momento fondamentale: l'osservare la gente che mi sta attorno, ed intuire che il problema, in fondo, è tutto lì.

Ho capito -ed è la scoperta dell'acqua calda- che esiste una certa coerenza di pensiero e di azione nell'elettorato di centrodestra, un filo diretto che arriva direttamente dal ventennio e che, aggiornandosi nelle parole e nella forma -ma non nei contenuti (ragione per cui la sostanza sarà sempre più importante della forma)- ha mantenuto saldi quei principi che da sempre caratterizzano il pensiero di destra italiano: conservatorismo, razzismo latente, xenofobia, tendenza alla corporazione che sfocia nella massoneria, appiattimento totale al volere della Chiesa per quanto riguarda l'etica e la morale, e al volere degli USA per quel che riguarda la politica estera.

In pratica, il centrodestra italiano è una succursale filoamericana del Vaticano, resa originale dalla normale tendenza razzista e fascista del paese, a cui nè la Chiesa nè gli USA da alcun fastidio per motivi comuni seppur diversi.

Ma l'elettorato di sinistra?
Chi è oggi l'elettorato di sinistra?
Tolti coloro che oggi hanno dai settanta anni in su,  che votano per input quasi robotico, oggi abbiamo la generazione degli ex 68ini, una minoranza che si è distinta negli anni successivi tra coloro che sono rimasti fedeli alle idee dell'epoca, tra coloro che si sono "riformati" (ovvero si sono convertiti al riformismo, e hanno come idolo i D'Alema e i Blair, politici di sinistra guerrafondai) e coloro che, forse con più coerenza di pensiero, sono passati direttamente al centrodestra, diventandone i più feroci difensori e sostenitori (gli esempi illustri si sprecano: Bondi, Ferrara, Liguori etc etc).

Poi vi è il grande buco nero del disimpegno dei nati negli anni settanta: statistiche alla mano, sono la generazione meno impegnata di sempre, forse per reazione al super-impegno politico della generazione precedente, vuoi per un benessere economico e sociale in aumento (grazie ai sacrifici dei predecessori).
Curioso (ma anche no) che il terrorismo in Italia si sia sviluppato proprio in quegli anni.

Vi è poi la mia generazione, nata alla luce azzurrognola dello schermo Tv e del monitor del personal computer, che a differenza della precedente, fa del non-pensiero addirittura un VANTO, e della merce e del denaro non un fine da perseguire, ma la normalità.

Queste persone oggi sono le stesse che di fronte ad un fatto X, come può essere il recente omicidio perpetrato da quel rumeno, reagiscono in questo modo:

- antipolitica: "la colpa dell'accaduto è dei nostri politici che non fanno niente."
E' colpa della Casta. E qui troviamo gente pronta a soffiar sul fuoco, come Grillo.

- demagogia: "se non ci fossero gli immigrati, staremmo tutti meglio, anche loro stessi starebbero meglio"
Quest'ultima precisazione è per autoassolversi e per ricordare a se stessi ipocritamente che in fondo in fondo si pensa anche al loro bene, augurando loro di non venire mai in Italia.

- razzismo: "io non sono razzista, ma è innegabile che i rumeni siano una razza violenta per natura"
E' il tipico metodo che usa il codardo per giustificare i propri pregiudizi senza mostrarsi apertamente per quel che è: un razzista)

- violenza: "io non giustifico quelli che hanno pestato i rumeni per reazione, ma li capisco. E' una cosa che bene o male hanno pensato tutti di fare".
Qui abbiamo l'apice della codardia e del pensiero malato: "capire" una reazione vile e violenta come quella compiuta da ignoti romani contro quei quattro rumeni vuol dire in qualche modo assolverli moralmente, e quindi legittimare moralmente la giustizia fai-da-te.

Ecco quindi tracciato il profilo di un attuale elettore di centrosinistra: un qualunquista che fa dell'antipolitica una bandiera molto comoda da portare perchè non ha nessun peso, che pensa solo al proprio orticello e se si presenta una qualsiasi minaccia non esita a mutarsi in razzista e violento difensore della patria.

Non è un caso che l'attuale governo non abbia mosso un dito per i PACS, per le staminali o per altri temi di puro stampo laico: non per inimicarsi la Chiesa, tutt'altro.
Questi temi non sono stati toccati per non inimicarsi il proprio elettorato, che è tutt'altro che aperto, laico e moderno.

Ovviamente tutto ciò avviene con la benedizione della Chiesa, che in un momento storico e sociale del genere pensa a far fare obiezione di coscienza ai farmacisti.

Ecco, se abbiamo avuto Berlusconi e il suo codazzo di vergognosi leccaculo ladri e mafiosi, la colpa non è di Berlusconi etc etc, ma è di QUESTA popolazione di centrosinistra che di centrosinistra ha solo il nome.

Questa realtà di oggi mi fa paura, mi fa paura eccome, perchè non vedo il fondo dell'abisso a cui si sta tendendo sempre di più. E ho paura che se anche toccassimo il fondo, si potrebbe ancora scavare!

E come ho detto all'inizio, la paura entra di diritto a far parte del profondo odio che provo per queste persone, individui senza idee e senza princìpi che mascherano le proprie paure con discorsi finto-cinico-disillusi quando potrebbero tranquillamente, per le idee che hanno, andare ad ingrossare le fila di Forza Italia, dove troverebbero altra gente che la pensa esattamente come loro, ma senza la loro ipocrisia.

E' un odio quotidiano, ed insostenibile, che mi fa veramente implorare l'arrivo di un bombarolo in stile De Andrè, che dica "ho scelto un'altra scuola" e che li elimini, che tolga loro il diritto di votare e di parlare, diritti troppo nobili per essere sporcati da simili non-pensieri.

So che sono discorsi antidemocratici, discorsi pericolosi.
Ma sappiamo bene tutti quanto il concetto di democrazia (e quindi della sua antitesi) sia in bilico sulla lama di un rasoio, e quanto basti un soffio di vento per permetterci di chiamarla "regime", a seconda delle parole scelte dal politico o dalla spedizione punitiva effettuata dal branco di balordi di turno.