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7월 31일 Buongiorno notterientrato presto, stanco, ma senza voglia di dormire... o forse la voglia di dormire c'è ma la nego a me stesso per concedermi qualche minuto di riordinamento mentale...[posso dire riordinamento??] non scrivo a ruota libera. penso di pensare troppo. ci sono periodi in cui le parole spontanee mi sembrano inadeguate, mai abbastanza espressive, e quindi sto lì a rimuginare sul peso di ogni singola sillaba, e altri in cui invece proprio non me ne escono di parole spontanee... e non posso che sperare che i miei occhi siano dei buoni comunicatori di emozioni. Questo periodo è decisamente il secondo. Ho riscoperto il silenzio, a discapito di chi cerca risposte. La cosa assurda è che mai come in questo periodo ho avuto così tante cose da dire... a ognuno di voi!!Forse troppe... e troppo discordanti, per questo preferisco non esprimermi, per evitare di prendere una posizione netta e quindi sicuramente sbagliata. Se la verità sta nel mezzo... io sto saltellando a destra e a sinistra. Ad esempio: ho sempre pensato che incontrare delle persone simili a noi fosse una buona cosa... ma analizzando a fondo la situazione mi rendo conto che se quelle persone sono simili a noi anche nei nostri aspetti "negativi", allora non va bene... se io mi allontano di un passo da te, e lo stesso fai tu, ci ritroveremo distanti due passi... se invece tu mi venissi incontro resteremmo vicini... ecco, la diversità ci completa... e allora io non posso più sostenere la mia tesi... e allora sto zitto Oppure: se io ho bisogno dei miei spazi, e vado fiero della mia indipendenza, e tu lo stesso... non condivideremo mai nulla se non quelle piccole cose che decideremo di mettere nella cartellina del windows live... ma se nello stesso momento in cui sbandiererò il vessillo della mia autonomia desidero con tutto me stesso di condividere ogni momento con un'altra persona, e tu lo stesso... [si però non esageriamo eh... cioè, ognuno resti nel suo!!] trovo un leggero conflitto di interessi tra i miei pensieri e le mie azioni... e allora non posso di certo parlare. O ancora: se il mio inconscio sta aspettando che qualcuno si imponga su di lui in modo che possa lavarsi le mani di tutte queste seghe mentali e Vivere con la coscienza pulita, che tanto lui non ha fatto nulla, allora cosa posso dire io?!Forse non c'ho capito davvero ancora nulla... Così, qualunque cosa voi mi chiediate [che brutto CHIEDIATE] io non saprò rispondervi, perché ho il cervello completamente in panne. Tipo vi può capitare di vedermi che sto lì lì x dire una cosa... ma state pure tranquilli che non succederà assolutamente nulla.Con tutto quel che mangio ci manca solo che mi metta a rimangiarmi le parole...!!E' per questo che non ne dico di superflue, per controllare l'obesità imminente!!:p Penso che molte persone si siano sentite chiamate in causa lungo queste righe... beh, NIENTE è puramente casuale... le ho scritte a mò di oroscopo, ognuno ci può leggere quel che vuole leggerci... :P volevo rimediare a tutte le parole non dette in una volta sola ;) [beh non a tutte tutte... per altre non basta un blog.. ma qui comincia un'altra storia]. Fate tanti bei sogni miei cari lettori della notte... 7월 29일 Il fatto che..Il fatto che da un periodo indeterminato non faccio altro che scrivere qualunque tipo di pensiero sotto qualunque tipo di forma e su qualunque tipo di superficie, il fatto che da un periodo altrettanto indeterminato spero di svegliarmi il più tardi possibile perché mi resti meno tempo durante il giorno per pensare, il fatto che ogni volta che mi metto a fare qualcosa puntualmente mi lampeggia una maledetta casellina arancione dopo ore di silenzio su msn... come se stessero aspettando il momento giusto per contattarmi proprio con l'intento di disturbarmi, il fatto che prima di aprire quella finestra cerco di immaginare di chi si tratti e in che modo debutti, e che me lo immagino così bene che poi inizio ad avere anche delle pseudo tachicardie al che capisco che è il caso di vedere chi cavolo è e cosa cavolo vuole prima che mi scoppi il cuore, il fatto che succede che diventi anche rosso quando succede proprio quello che speravo, il fatto che voglio cambiare profumo, il fatto che ho chiamato il nuovo arrivato Sancio, il fatto che Sancio è una fotocopiatrice, ed è terribile... povero Sancio, il fatto che non riesco a finire di scrivere questa cosa perché devo rispondere fluidamente a 257 persone senza che si sentano trascurate e nel frattempo mangiarmi tutte le pellicine, il fatto che mi fa sempre male la pancia, il fatto che questo cavolo di torcicollo che ho mi da un fastidio cane a forza di provare a girare la testa, il fatto che ho il torcicollo, il fatto che avrei una marea di cose da dire alla mia Amica e che dovrei dirgliele proprio per aiutarla... ma non riesco a dirle altro che Ti Capisco, il fatto che gli uomini lo sanno c'è poco da fare c'è solo damettersi in pari col cuore lo sanno da sempre lo sanno comunque per primi, il fatto che dopo ben 3 giorni STAMPE è riuscito a lasciare la mia mano, il fatto che STAMPE non è un abella figa che non riusciva a staccarsi da me ma un timbro, il fatto che sento decisamente caldo, il fatto che succede che sparisca, il fatto che pur non volendo spesso mi si imbroncia il viso, il fatto che a volte mi rincuora perlomeno non dover rendere conto a nessuno di tutte queste cose, il fatto che ultimamente mi trovo distratto e di poche parole, il fatto che mi sono appena mangiato uno yogurt senza aver fame e sapendo che tra poco farò cena, il fatto che quando mamma fa certi numeri mi fa innervosire così tanto, il fatto che ho problemi di cuore... nel senso che ogni tanto mentre scambio qualcuno per qualcun altro mi sento mancare ancora prima di essermi accertato che fosse davvero Qualcuno, e non qualcun altro, il fatto che sentirmi mancare non lo uso come modo di dire ma mi gira davvero la testa e le ginocchia fanno "giacomo giacomo", il fatto che la prima volta che ho sentito dire ke le ginocchia facevano giacomo giacomo mi sono piegato in due dalle risate, il fatto che scarico film a metà, e non li guardo da solo, e poi rido, e x forza di cose perchè istigherei la violenza di chi li guarderebbe con me, il fatto che non mi impegno neanche per essere così come sono, il fatto che da almeno un mese non ingerisco alimenti kilocaloricamente inferiori a quella che può essere la torta nuziale di Costanzo che sposa la Laurito prima che facesse la dieta con Slim Fast, il fatto che sto riprendendo questo post dopo due ore xché mentre lo scrivevo m'è preso lo schizzo di mettermi a riordinare il cassetto della scrivania, il fatto che se il migliore amico dell'uomo è il cane il mio è il barattolo della Nutella, e che ultimamente ci facciamo delle chiacchierate che voi neanche ve le immaginate, il fatto che potrei andare avanti a dire il fatto che fino all'infinito, ci dovrebbe dimostrare che avere i coglioni girati è veramente un bel casino. 7월 28일 DialogosCaro Dante, dobbiamo finirla. Dobbiamo smettere di idealizzare il nostro amore. Beatrice non è un angelo che scende dal Paradiso. Beatrice è una donna e basta. Ha i suoi pregi, i suoi difetti e vive in funzione sua, non di colui che l’ama. L’ho capito io, vuoi non capirlo te?? Ho sempre cercato di amare e di lasciare qualcosa di positivo di me in tutte, ma mi accorgo sempre più che è in utile, tanto rimango sempre uno di passaggio, buono per una storiella. Le cose sono due Dante: o non ci sono più le donne come una volta, come ai tuoi tempi, o sono sempre state così. Come faccio a innamorarmi ora che ho aperto gli occhi? Vieni qui, ti voglio regalare un sonetto. Oddio, non è proprio un sonetto. Diciamo che apprezzerai la rima, visto che chi l’ha scritto non è proprio poeta: “Se per ogni uomo esistono sette ragazze / guarda me le son giocate incontrandole tutte pazze.” Hai capito? Non so te, ma per me è così! In questi giorni ne ho trovata un’altra tra le “sette” che non ha proprio le idee a posto. Tutto ciò che voleva e tutt’ora vuole, glielo stavo dando io. Era li, a portata di mano. E lei che fa? “No, grazie!” e se ne va, accusando altri se tra noi non è funzionato, coloro che vengono coinvolti da lei medesima. Vai a capirla! Ma io dico, come la trovo quella giusta, quella che mi fa vibrare, in quest’abisso? Se poi anche la trovo, che faccio? Rispolvero Freud e spero che sia solo paranoia? Trovare un’altra Fenice forse è veramente impossibile: destinata a portare felicità, ma condannata alla solitudine eterna, in quanto ne può esistere solo una alla volta. Sarà anche così, ma io continuo a non perdere la speranza. Presto vedrò l’aurora. Tutti questi pensieri mi hanno messo sete. Vieni Dante, ti offro da bere. “E quindi uscimmo a riveder le stelle.” 7월 26일 Pensieri....Attraverso i sogni il cervello elabora ciò che registra durante la giornata, siano esse emozioni, pensieri, esperienze passate. Nel nostro quotidiano non abbiamo abbastanza tempo per trovare il filo logico dei nostri pensieri: ad esempio un profumo può ricordarci un’amore passato, la mente registra, e nel sogno ce lo fa rivivere. Ma i sogni sono ingannevoli: ti vanno vedere ciò che tu vuoi vedere, per abbandonarti al mattino lasciandoti solo il tormento... Sognare per sfuggire dalla realtà, ma se la realtà è nel sogno, scappare è inutile. Perché sognare determinati fatti, persone, azioni, piuttosto che altre? Sono realmente importati? Sono tormenti? O semplicemente agguati che ci pone il destino? Se dovessi seguire ciò che sogno la notte, la vita cambierebbe in meglio? Aprirebbe nuove strade, sicuramente nuovi mondi. Perché scegliamo certe strade a scapito di altre? Certo conta la formazione dell’individuo, lo stato d’animo del momento ecc. Se tornassi adesso indietro nel tempo, cambierei davvero alcune cose o sarei costretto a riviverle? Se esiste davvero il destino, alla fine tutto sarebbe come prima, costretto a ripetere le stesse azioni all’infinito, come nei peggiori degli abissi. Se invece mi rendessero una persona diciamo diversa, nel bene o nel male? Magari più sicuro, o semplicemente più attento al mondo che mi circonda, non più costretto a vivere passivamente la vita, diventerei dominatore di essa? Ma tornare indietro è impossibile. Però forse allora non era ancora il tempo giusto per vivere certe esperienze, forse adesso potrei capirle e viverle. Forse. 7월 24일 L'importanza dei dettagli....è straordinario quanto le donne diano importanza ai dettagli... In un contesto in sè ostile nei loro confronti, sono capaci di incazzarsi solo per una parola, o una virgola messa male... D'altra parte sono coloro capaci di dirti "mi piaci per il tuo modo di parlare", mentre noi maschi siamo solamente portati a dire "uhm, belle tette!" Ma perchè tanta attenzione? Analizzando poi il fatto che molte ragazze si lasciano manipolare da uomini stronzi, che tengono ad esse quanto al loro cane (o meno..), viene logico pensare "perchè?". Perchè guardare il modo di camminare, di parlare, di rapportarsi al mondo e non come si è effettivamente trattate? Poi io mi devo sentire frasi del tipo "voi uomini, tutti uguali!"... E no!!!Se ti vai a cercare quello stronzo non venire poi a lamentarti da me!!Mica devo pagare io le sue colpe...o le tue... Bastava non guardare solo i dettagli, ma anche il contesto... 7월 23일 Di notte, come i ladriMio
padre, raccontava spesso una storiella: “la notte, quando la notte è
più fonda, rimangono in giro soltanto due specie d’individui: i ladri
e quelli che scopano le mogli altrui”. Altri tempi e diversa morale,
ma la sostanza non muta.
Già
da giorni gli araldi annunciavano l’evento, tanto sordido e
maleodorante da dover essere consumato alle tre di notte. L’ora dei
ladri, appunto.
Un
bel coro di cornacchie, niente da dire, al quale s’univa Emma Bonino,
sempre in prima fila quando si tratta di togliere qualcosa ai
lavoratori. Oh: mancasse una volta! Ma ha letto, la signora, cos’ha
firmato? Da chi prende ordini, da via Nazionale?
Sassi
spiega anche il perché dell’ottima performance: con
la Finanziaria
2007, le aliquote contributive dei lavoratori dipendenti sono passate
dal 32,7 per cento al 33 per cento, e quelle dei lavoratori
parasubordinati dal 18 per cento al 23 per cento.
Il
mondo politico fa finta di non aver sentito e, a fronte di queste
inconfutabili cifre, scatena la bagarre mediatica: dobbiamo salvare le
pensioni dei giovani!
La
seconda questione riguarda la famosa previsione, catastrofica, degli
anni a venire: la “gobba” pensionistica…l’evolversi della
situazione…l’invecchiamento della popolazione…di qui al 2050, al
2070…
Come
si può prevedere la composizione sociale dell’Italia fra mezzo
secolo? Come possiamo, oggi, sapere quali saranno i flussi migratori?
Fra mezzo secolo, avremo al lavoro la seconda e la terza generazione
degli immigrati: quanti saranno? Che cosa faranno? Quali saranno le
esigenze del lavoro e della produzione fra 50 anni? Sarebbe mai stato
possibile, per il primo automobilista che percorse l’Autostrada del
Sole, ipotizzare che sarebbero praticamente spariti gli esattori ai
caselli? E la stessa auto sulla quale viaggiava, poteva mai credere che
sarebbe stata costruita, in gran parte, da dei robot? La
realtà è un’altra, ossia che lo stato sociale italiano viene pagato
quasi completamente dai contributi dell’INPS: la cassa pensionistica,
non rappresenta gli accantonamenti degli italiani per la futura
pensione, ma una massa di denaro alla quale attingere per rimediare alle
pessime gestioni industriali.
Art. 46. Ai fini della elevazione economica e sociale del lavoro e in armonia con le esigenze della produzione la Repubblica riconosce il diritto dei lavoratori a collaborare, nei modi e nei limiti stabiliti dalle leggi, alla gestione delle aziende. Il
dettato costituzionale prese forma nella capitalizzazione di una quota
del salario da parte dell’azienda: io ti consegno un tanto il mese, tu
lo gestisci e lo fai fruttare, e quando finirò di lavorare mi renderai
i frutti.
Per
molti anni, il sistema del TFR ha funzionato, sia per le aziende e sia
per i lavoratori: purtroppo, con la deindustrializzazione in atto, è
stato fin troppo facile, per i soli “furbi” – “falliti” con
tanto di dobloni in Svizzera – fare “marameo” ai lavoratori per il
TFR. Sono fallito e mi sono giocato anche i tuoi soldi: che vuoi da me? La
soluzione? Andare ad indagare i termini dei “fallimenti”?
Lo
stesso meccanismo, viene utilizzato per la cassa integrazione:
l’azienda aveva un piano industriale da schifo? Non voleva in nessun
modo discuterlo, e alla fine è andata a carte quarantotto? Le banche
hanno smesso di fornire credito, perché le aree dell’azienda erano
appetite da qualche boss immobiliare? Chiunque
può comprendere bene il fenomeno, se lo paragona al proprio bilancio
familiare.
No,
pagano tutto con la stessa cassa e poi, semplicemente, concludono:
invece di versare 100 euro ne verserai 110, oppure andrai in pensione un
anno dopo.
Continuando
in questo modo, la cosa non avrà mai fine!
Altro
capitolo: i lavoratori immigrati. Quelli che lavorano in regola, pagano
(loro e le imprese) i contributi previdenziali: siamo certi che, quando
verrà l’ora d’andare in pensione, la riceveranno?
Le
legge più bieca alla quale devono però sottostare gli italiani è
quella del lavoro nero: chi non ha mai lavorato in nero alzi la mano, e
sono certo che non sarebbero tante. Come potranno mai, gli italiani,
raggiungere i fatidici 37 anni di contributi, quando sono stati
obbligati – sì, obbligati da un potere politico connivente – a
lavorare per anni in nero?
Insomma,
tutto l’andazzo mostra un solo progetto: quello di ricavare più soldi
che possono dagli accantonamenti pensionistici, per non dover
riconoscere che l’Italia ha uno stato sociale da terzo mondo, e
continuare a finanziarlo con quei soldi. Rigore tedesco e mercato
marocchino (con tante scuse ai marocchini).
Non
so quanti sono a conoscenza che, in Francia – per citare un solo
esempio – gli autotrasportatori vanno in pensione dopo 25 anni di
lavoro. Sì, avete letto bene: 25 anni. Tu guida il camion per 25 anni e
per noi hai dato abbastanza: e lo crediamo bene!
Non
è, però, l’età della pensione la sola cosa importante, ma come si
ha vissuto prima, quanto lavoravi: visto che l’Europa è citata come
esempio, perché non ci danno i 1.000 euro il mese dell’assegno di
disoccupazione tedesco? Perché non ci danno le loro case popolari?
Perché non ci fanno lavorare, mediamente, il 20% in meno (come monte
ore annuo) come in Francia ed in Germania? Sanno, lor signori, che in
Francia un lavoratore può farsi visitare da un medico, privatamente, e
ricevere un rimborso dallo Stato che supera l’80% della parcella?
Un
trend abbastanza consolidato è la diminuzione dell’1% l’anno del
personale delle grandi aziende, a fronte di un simile incremento di
produttività.
Come
se non bastasse ancora, dalle stesse casse dell’INPS vengono prelevate
le liquidazioni milionarie (in euro) del boiardi di stato, quelli che
riducono l’Alitalia ad un rottame e poi pretendono mucchi di quattrini
per aver combinato lo sconquasso.
Il
ministro Damiano rassicura: “anche con la correzione dei coefficienti,
i giovani non avranno pensioni inferiori al 60% dell’ultimo
stipendio”. Sa, Damiano, quanto guadagnano gli italiani? Diciamo fra i
1000 ed i 1500 euro il mese?
Avremo così pensioni “sicure e solide”: dopo una vita di lavoro,
potremo attendere di crepare con un bel reddito, dai 600 ai 900 euro il
mese. Poco di più delle minime. E poi: se ne parlerà nel 2020…se la
sbrigheranno degli altri…
Schifati
al punto di dover dare ragione a Maroni, quando afferma che “la nuova
riforma è ancor più punitiva della sua”, ed ha ragione. La nuova
riforma concede qualche vantaggio nel breve periodo – fino al 2010 –
ma dopo il 2010 diventa una vera mannaia: chi “rincorse” la prima
riforma Dini, anno dopo anno, senza riuscire mai a centrare una
“finestra”, ancora lo ricorda. Il sogno dell' ubriaco"Barista, dammene un altro..." "Non pensi di aver bevuto abbastanza?" "Bah...Non si beve mai abbastanza... Uno pensa di bere, affogare i pensieri... ma sanno nuotare, gli stronzi!! Diciamo che li distraiamo... più bevi, e più loro sono intenti a restare a galla e a non farsi travolgere dalla corrente, così non si preoccupano più di te..." "Certo che hai bevuto forte, per fare questi discorsi! Scommetto una bottiglia di Jack che non riesci neanche a reggerti sulle tue gambe!" "Solo una bottiglia? Perchè non tutto il tuo fottutto bar??? Vedi, le persone credono di reggersi in piedi da sole, di essere autonome, passo dopo passo... La verita? Nessuno si accorge di quanto si dipenda dagli altri. Basta una parola per sollevarsi dal fango e camminare eretti, a testa alta. Ma poi, se nessuno ti tiene, cadi e incominci a strisciare nel fango dal quale sei venuto. Gli unici che si reggono in piedi sono le persone sole, quelle che nonostante tutto vanno avanti, forse senza sapere il perchè, forse solo per un movimento meccanico. Sono quelli che non capiscono ciò che li circonda, chi li circonda. Ogni tanto trovano un compagno lungo la via, però infondo sanno che prima o poi, al primo bivio, li abbandonerà. Sono quelli che aiutano chi non ce la fa da solo, che li sorreggono e gli dicono: - Forza! Un passo l'hai fatto. Perchè non tenti da solo? Infondo, se ce l' hai fatta, è solo merito tuo. -. Non hanno un vero scopo, però a loro va bene così..." "Sai, è una vera sfortuna che tu stia dicendo questo proprio a me, a un barista! Domani non mi ricorderò più niente di quello che mi hai detto e tu resterai il solito ubriacone che ha fatto discordi senza senso, in preda ai fumi dell'alcol..." "Ironico, non trovi? Chi dei due è il vero ubriaco? Comunque penso che si sia fatto tardi, è ora di pagare." Estrasse dalla tasca qualche banconota accartoccia, senza preoccuparsi che con quei soldi avrebbe potuto prendersi 3 ciucche in un colpo solo. Poi scese dallo sgabello. Appoggiò i piedi a terra senza sorreggersi al bancone. Si girò e si avviò verso la porta, sicuro passo dopo passo, seguendo una linea immaginaria pulita, senza ostacoli; senza sbandare o accennare al minimo sforzo. Aprì la porta e uscendo si rivolse verso l'incredulo barista: "Tienila pure la bottiglia di Jack... Per stasera penso di aver bevuto abbastanza..." 7월 22일 Mi chiedo.......ma come fai a dir di no alla Musica??? è sempre lì, a tirarti su il morale, a farti precipitare nell'abisso più nero o semplicemente ti accompagna come sottofondo della vita...la TUA vita!!! Non ti chiede nulla in cambio, se non di essere ascoltata, anche senza troppa attenzione, basta che gli presti un orecchio... Mi sento perso senza Musica, qualsiasi Musica...Un ritmo da tenere, un motivetto da fischiettare... La Musica non ti tradisce mai, perchè segue te e le tue evoluzioni, introspezioni, cambiamenti di rotta, alti e bassi.. Quando sei perso, può essere un ottimo punto da focalizzare nel buio dei pensieri e dei sogni spezzati... Grazie di esistere! 7월 21일 Delirium...Ma che fine avevo fatto? Ma che fine ho fatto? Che fine ha fatto la mia lucidità se mai ne ho avuta una nella vita, perchè continuamente mi ritrovo sul ciglio di un burrone e invece di tirarmi indietro vengo attratto dal nulla. La tentazione è forte a lasciarsi andare ma la paura vince e resto su. Ormai sono arrivato ad un punto in cui non sono più cosciente nemmeno della mia incoscienza...non so se è chiaro. Comunque, vista la situazione passegera e visto che tra qualche tempo spero tutto sarà finito, beh lasciatemi nel mio delirio che fa tanto bene!!! 7월 20일 promesso!NON
MI INNAMORERò PIù PIù DI UNA VOLTA AL GIORNO NON MI INNAMORERò PIù PIù
DI UNA VOLTA AL GIORNO NON MI INNAMORERò PIù PIù DI UNA VOLTA AL GIORNO
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NON MI INNAMORERò PIù PIù DI UNA VOLTA AL GIORNO NON MI INNAMORERò PIù
PIù DI UNA VOLTA AL GIORNO non mi innamorerò più "a che serve un cuore se non lo puoi toccare.." troppo amore : odio = bene : male 7월 18일 Come i produttori alimentari prendono in giro i consumatori con ingannevoli elenchi di ingredienti"Il mito: L’elenco degli ingredienti nei prodotti
alimentari è studiato per informare i consumatori circa il contenuto
del prodotto stesso.
Ingannare i consumatori: trucchi del commercio alimentare
Nascondere
ingredienti dannosi
Non essere ingannati
dal nome del prodotto
La lista degli
ingredienti non include gli inquinanti
Manipolare la quantità
delle porzioni
di Mike Adams 7월 17일 post cultural-musicaleMalarazza Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Un servo tempu fa rinta 'na chiazza, pregava Cristu in cruce e ci ricia: "Cristu, lu me patrune mi strapazza, mi tratta comu un cane pi la via, si pigghia tuttu cu la so' manazza, mancu la vita mia rici ch'è mia... Distruggila, Gesù, sta Malarazza! Distruggila, Gesù, fallo pi mmia! Sì..fallo pi mmia!" Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Cristo me rispunne dalla croci: "Forse si so spezzate li to vrazza? Cu vole la giustizia si la fazza! Nisciun'ormai 'cchiù la farà pi ttia! Si tu si 'n'uomo e nun si testa pazza, ascolta bene sta sintenzia mia, ca iu 'nchiudatu in cruce nun saria s'avissi fattu ciò ca ricu a ttia... ca iu 'nchiudatu in cruce nun saria!" Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... "Se 'nna stu munnu c'è la Malarazza, cu voli la giustizia si la fazza! Se 'nna stu munnu c'è la Malarazza, cu voli la giustizia si la fazza!" Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Si tu si 'n'uomo e nun si testa pazza, ascolta bene sta sintenzia mia, ca iu 'nchiudatu in cruce nun saria s'avissi fattu ciò ca ricu a ttia... ca iu 'nchiudatu in cruce nun saria!" Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti... Tu ti lamenti, ma che ti lamenti? Pigghia nu bastune e tira fora li denti.... PS. per chi non l'avesse capito è siciliano e non ho intenzione di tradurlo perchè si capisce anche così....se dovesse passare da queste parti Bossi o Calderoli possono anche evitare di leggere non mi offendo!!! 7월 16일 Per iniziare!!!Al Sindaco del Comune di San Leucio del Sannio e, per conoscenza, al direttore dell’ARPAC, sede di Benevento
Oggetto: sollecito intervento per accertamento eventuali danni ambientali causati dallo sversamento di rifiuti tossici.
Spett. le Signor Sindaco, con la presente intendiamo sottoporre alla Sua attenzione una questione che, se provata, risulterebbe di estrema gravità.
Come Lei ben sa, recentemente la procura di Santa Maria Capua Vetere ha provveduto, attraverso l’inchiesta denominata “Cernobyl”, a sgominare un presunto traffico di rifiuti che aveva nel territorio di Ceppaloni uno dei terminali di sversamento di fanghi altamente tossici.
La stessa procura ha evidenziato il coinvolgimento della vicenda di tale Amabile Pancione, accusato pare di aver procacciato terreni agricoli per lo sversamento del materiale suddetto. Il Pancione è riconducibile –per legami familiari diretti con il titolare- ad un sito di lavorazione di inerti fluviali e ad una omonima impresa edile che, a quanto scriveva il Segretario Generale FILLEA CGIL a questo Ente in data16/6/2006, avrebbe realizzato per questo Comune, attraverso subappalto, tratti dei lavori di costruzione della rete fognaria a Contrada Masserie, ultimati pochi mesi or sono.
A noi risulta che durante lo svolgimento dei lavori alcuni cittadini abbiano fatto notare al responsabile U.T.C. che carici di sabbia sversati nei pressi del cantiere -e poi impiegati nella realizzazione della condotta fogniaria- emanassero un odore particolarmente forte e sgradevole, tanto da sollecitare lo stesso dirigente comunale per una loro pronta rimozione dalle vicinanze delle loro abitazioni.
Riteniamo pertanto doveroso manifestarLe i nostri timori circa un possibile legame fra lo sversamento dei fanghi e la contaminazione di quei carichi di sabbia, con possibili conseguenze facili da immaginare.
Consapevoli delle più piene garanzie da riconoscere a soggetti coinvolti nell’inchiesta, della mancanza di prove a sostegno delle nostre deduzioni, ma allo stesso tempo certi che la gravità della materia impone a tutti di fugare anche i più labili sospetti, Le chiediamo di verificare, nei modi più opportuni ed attendibili, la fondatezza delle ipotesi che con la presente Le abbiamo sottoposto. San Leucio del Sannio, __________
I Consiglieri Comunali ___________________ 7월 15일 dimentikare°°°°Ascolta ti do un consiglio che mi ha aiutato molto "come liberarti dell’infelicità! Cerca di scoprire la causa di qst infelicità ed essa scomparirà. La ragione della tua infelicità, sta nel fatto che tu punti la tua attenzione su quello che nn hai, piuttosto che su ciò che hai in questo preciso momento" A questo punto la parola dimenticare non serve più e quindi perde importanza. A cosa serve dimenticare le cose brutte, passate? Se ti concentri su quelle belle del presente, automaticte non penserai più a quelle passate ed esse svaniranno… non verranno dimenticate ma svaniranno semplicemente e non occuperanno più la tua mente facendoti piangere ed è quello che ho fatto io, ed è per questo che ti dico, che io nn ho dimenticato ma sto soltanto pensando ad altro, al presente!!! Allora ke ne pensi? Come teoria niente male riflettici sopra. 7월 11일 30 seconds to mars... 30 seconds to think...30 secondi..... quanto tempo sono 30 secondi? Bastano per arrivare su Marte, come cantano the kill, ma bastano per pensare? Forse a questi 30 secondi se ne aggiungeranno altri 30, poi altri 30, e ancora 30 per chissà quante volte.... sono praticamente finiti gli esami di maturità e in questo periodo ne ho parlato tanto. Forse perchè in me il loro ricordo non è così lontano, forse perchè non studiavo come dovevo, e non c'era una seconda possibilità, o passavo o ricominciavo da capo l'anno scolastico e di paura ne avevo tanta.... ora la paura non manca ma e lo studio è lo stesso...praticamente non è cambiato niente anche se non è facile come prima. Eh si, me lo sono chiesto tante volte come avremmo fatto quando i nostri professori che ci salvavano sempre non ci sarebbero stati più, quando dopo le elementari c'erano le medie, dopo le medie le superiori, dopo le superiori l'università; ma dopo l'università? dopo di lei c'è la tua vita.... quella con cui ti schianti ogni giorno, quella in cui devi sempre tirare fuori le unghie, quella che devi gestire.... quella di cui sei padrone.... e che cambia da un momento all'altro, in bene o in male. E dove saranno gli appigli? se ci saranno dove trovarli? devi cavartela.... sto buttando un po' di tempo per la mia svogliatezza, non sto battendo il ferro finchè è caldo e lo dovrò battere quando si sarà ghiacciato se non mi do da fare, se non mi salvo.... quante volte mi ripeto le stesse cose? Quante volte mi spavento? E continuo però.... 7월 9일 CHUCK NORRIS volume IIIOrmai Chuck Norris in arte Walker Texas Renger è diventato una malattia!!!!! Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù. Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese. Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile. Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola. Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca". Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti. Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore. Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola. Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle. Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto". Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali. Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo. Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite. Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane. Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza. La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal. Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore. Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris. La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione. La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti. Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani. Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide. Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro. La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta. Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama". La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris. Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti. Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù. Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. Chuck Norris può far perdere la verginità a voce. Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto. Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here". Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa. In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse. Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria. Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai. Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata. Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre. Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris. Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris. Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo. Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto. Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris. Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili. Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris. Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora. Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte. Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua. Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico. Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai. Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris. Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride. Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada. Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette. Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam. Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena. I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo. Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi. La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante. Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris. Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. Chuck Norris annega i pesci. Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite. La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti. Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico. Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma. Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli. Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente. Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane. Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta. Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan. Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio. Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura. Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe". Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra. Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger". Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba. Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo. Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. L'immenso si illumina di Chuck Norris. San pietro ha le chiavi del paradiso, Chuck Norris ha il telecomando del cancello automatico 7월 7일 Emily DickinsonConosco vite della cui mancanza non soffrirei affatto - di altre invece ogni attimo di assenza mi sembrerebbe eterno. Sono scarse di numero - queste ultime - appena due in tutto - le prime molto di piu' di un orizzonte di moscerini. 7월 6일 CHUCK NORRIS volume IIproseguendo la saga su Chuck Norris iniziata qualche tempo fa .......................... Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale. Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato. Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato. Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris. Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi. Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard. Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione. La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. Chuck Norris rotola in salita. Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. Chuck Norris ha ucciso per molto meno. Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli. Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume. Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo. Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero. Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana. Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo. Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora. Chuck Norris suona il postino sempre due volte. Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire". Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi". Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart. Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele. Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, "Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris". Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli. Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere". Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada. Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris. Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta. Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria. Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto. Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione. Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità. All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo. Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda. Chuck Norris mangia la fonduta con le mani. Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana. Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande. Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte". Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris. Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km. Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo. Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai. Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole. La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline. Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate. Chuck Norris ha brevettato la paura. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta. Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee. Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris. Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?". Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada. Chuck Norris fa provincia. Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre. Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti. Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante. Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto. Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia. A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri. A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano. Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono. Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante. La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare. Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris. Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi. Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta. Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola. Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri. Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno. Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now". Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò. Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista. Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente. Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete. Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua. Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono. Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti. Chuck Norris ha trovato Nemo. All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo. Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre. 7월 4일 che caldo!!che caldo nn si riesce a fare niente, già la situazione è quella che è...
stavolta parliamo di...
quello di cui nn ti libererai mai, quello che ti resta appiccicato dentro, quello che a te sembra facile cancellare e invece...
a volte ritornano.....buchi neri nella tua memoria, vortici, e vertigini che ti fanno stare male.
io ho cercato di curarne qualcuno, ma, nn ci sono riuscito, c'è
sempre qualcosa che resta con me e mi agita da dentro, beh pazienza,
imparerò a conviverci. a volte vorrei gridare fortissimo e mandarlo
fuori tutto questo male che a volte si agita, ma nn è così facile,
anche se urli certe cose restano...nn me ne libererò mai. sto un pò per
i fatti miei tanto ognuno di noi a volte sta per i fatti suoi ed è
anche giusto così. |
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